We worden er mee doodgegooid in eindeloze columns in glossy tijdschriften. We verdragen talloze, domme grappen over seks overal, van de bushalte tot aan kantoor tot aan de club.

En toch, wanneer het moment eindelijk komt, zien we onszelf worstelen om te articuleren en te handelen naar wat we echt willen. We weten vaak niet goed hoe we moeten navigeren tussen verlangen, toestemming en onze gezondheid. Dus we ontkrachten enkele van de schadelijkste ideeën en mythen die ons verlangen in de kiem smoren.

1. Iedereen heeft het

Verlangen is variabel. Simpel genoeg. Waarom verwachten we dan dat het verlangen van onze geliefde hetzelfde is als dat van ons? Vele, vele mensen hebben weinig tot geen seksueel verlangen en leven toch in een bloeiend partnerschap. Ze bereiken dit omdat het niveau van eerlijkheid in de relatie gelijk is aan het niveau van toewijding om aan elkaars seksuele behoeften te voldoen, zelfs wanneer ze sterk uiteenlopen.

2. Verlangen doet er niet toe

We kiezen onze partners met zoveel aandacht voor detail: hoe denken ze over het gezinsleven? Geld? Films? Politiek? Spiritualiteit? Vriendschap? De lijst gaat verder. Waarom geloven we in vredesnaam dat hoe ze hun verlangen ervaren, dan niet van cruciaal belang is? Als mijn partner niet van de films houdt die ik leuk vind, kan ik een andere filmmaatje kiezen en dat zal mijn relatie niet bedreigen. Als mijn partner niet geïnteresseerd is in mijn seksuele verlangen en wat dit voor mij betekent, is het onwaarschijnlijk dat ze heel lang mijn partner zullen zijn. Leven met een minnaar die onverschillig is voor, of wordt afgestoten door, ons verlangen, is uitputtend en uiteindelijk dodelijk voor de relatie.

3. Onze verlangens zijn 'verkeerd'

Twee essentiële ingrediënten in elke seksuele ontmoeting zijn: toestemming en respect. Toestemming is een proces van betrokkenheid, geen transactie, in geen enkele situatie. Iedereen die je het gevoel geeft dat ze je grenzen proberen te verleggen om iets te 'winnen', respecteert jou, je verlangen of het toestemmingsproces niet.

Wanneer respect en toestemming volledig worden nageleefd is geen enkel verlangen 'verkeerd'. Hoe we ons plezier najagen is een uniek pad, gebaseerd op chemie, temperament, cultuur, geschiedenis en de context waarin we ons bevinden. Onder het kapitalisme en het patriarchaat ervaren we allemaal psychisch en fysiek geweld terwijl we onze seksualiteit vormen. Sommigen van ons overleven extreem geweld. Hoe we met deze geschiedenis omgaan als we plezier nastreven, is van belang. Velen van ons transformeren het trauma op briljante wijze door de overblijfselen van ons misbruik te gebruiken om zonder verontschuldiging uit te leven in onze verlangens. En we weten dat we een goede partner hebben gekozen als ze ons pad van genezing respecteren en onze verlangens niet afstotelijk of beangstigend vinden.

4. Het verhaal van 'wie we zijn' en onze verlangens MOETEN overeenkomen

Dit is een van de meest schadelijke mythen over verlangen, omdat het betekent dat we alle seksfobische berichten in onze cultuur als waar hebben aangenomen en onszelf er nu aan confirmeren. Veel onderzoek signaleert aanzienlijke verschillen tussen aantrekkingskracht, gedrag en identiteit. Hoe we over onszelf denken: feministisch, gelijkheidsgericht, sterk ; en wat we willen in bed: onderwerping, overheersing en een papa ; hoeven niet overeen te komen met het leven van integriteit.
Als ik als sekcoach een euro kreeg voor elke hetero voetbalspelende kerel die fantaseert over verkrachting door een groep soldaten, zou ik een zeer rijke vrouw zijn.

5. We moeten handelen naar al onze verlangens, of omgekeerd, nooit ernaar handelen

Weinig van mijn cliënten die fantaseren over dit soort groepsverkrachting (je zou verbaasd zijn hoe vaak die voorkomt) hebben hier ooit iets aan gedaan. Maar veel van mijn klanten die papa-fantasieën melden, hebben ze uitgeprobeerd. Sommige fantasieën zijn bedoeld om tussen onze oren te blijven. Ze verlevendigen en intensiveren delen van ons, ze maken gebruik van onze kwetsbaarheden. Deze fantasieën kunnen ons wijzen op manieren waarop we onze geliefden erbij willen betrekken en bij hen betrokken zijn. Maar verlangens hoeven niet letterlijk te zijn. We realiseren ons dit in zoveel andere gebieden. Ik ga bijvoorbeeld nooit een World Series-game pitchen. Maar waarom is het dan zo moeilijk om onze seksuele verlangens te waarderen en te gebruiken om onze levens vorm te geven zoals we dat willen.