In ons artikel Smart Erotica: The Modern Couple's Playbook schetsten we zeven gesprekken die onze Lifestyle Inventory Check-up (LIC)© coaches aan stellen leren om te zorgen voor een leuke en productieve erotische lifestyle-ervaring.

De LIC begeleidt je door een reeks essentiële discussies, waaronder de volgende:

1. Kadering
2. Ongefilterde communicatie
3. Conflict
4. Seksualiteit versus erotiek
5. Grenzen
6. Overeenkomsten
7. Routines & Rituelen (je bent hier)

Ongeacht waar je bevindt op het erotische levensstijlcontinuüm, van newbie tot veteraan, van hete monogamie tot CNM of zelfs polyamorie, de LIC en haar "7 gesprekken" zijn essentiële hulpmiddelen die je relatie veilig houden en de basis leggen voor romantisch pluralisme. Dit speelt in onze cultuur de hoofdrol, met net iets meer dan 20% of 1 op de 5 mensen die deelnemen aan een "consensuele, niet-monogame relatie" (Kinsey Institute and Journal of Sex and Marital Therapy, 2016).

"Elk groot liefdesverhaal is een oneindig gesprek
...Succesvolle langetermijnrelaties worden gecreëerd door middel van kleine woorden, kleine
gebaren en kleine daden (die elke dag opnieuw worden gedaan in de loop van de tijd)
. een levenslange liefde wordt gecreëerd elke dag dat jullie samen zijn, waar
liefde in kleine momenten gebeurt

- Dr. John Gottman, wereldberoemd huwelijks- en familieonderzoeker

Als we je nu zouden vragen: "Hou je van je echtgenoot", wat is dan je antwoord?

"Ahhhhh.... ja... natuurlijk doe ik dat. Domme vraag."

Als we "onzin" tegen je zouden zeggen en vragen: "Bewijs het dan maar. Vertel ons precies op het moment dat je wist dat je van je partner hield en kan je het meten in tijd en ruimte?" Dan zou je zeggen: ahhhh, dat kan ik niet." En dan zou je helemaal gelijk hebben! Het is een vraag die niet beantwoord kan worden want de waarheid is dat liefde niet zo kan worden gekwantificeerd. In plaats daarvan laat je je liefde zien in kleine momenten - die schijnbaar onbeduidend zijn, keer op keer, door de tijd heen en in verschillende situaties. In zijn totaliteit creëer je een ervaring waar je partner zich geliefd voelt en jij je verliefd voelt door wat je herhaaldelijk doet en hoe je herhaaldelijk voor je partner opkomt.

Hoeveel van jullie gaan naar een sportschool om te trainen om er fit uit te zien? OK, laten we zeggen dat je op maandag naar de sportschool gaat en op dinsdagochtend in de spiegel kijkt. Wat zie je? Niets. Nada. Geen echt verschil. Waarom? Omdat een training zorgt niet voor een strakke kont of buik. 
Liefde werkt hetzelfder. Waarom is dat?

Hier is een rotsvast principe dat we stellen leren bij Soul-Mates for Life:

"De kwaliteit van je relatie wordt bepaald door de kwaliteit van je toezegging en verbintenis om te investeren wat nodig is - dagelijks - om het bijzonder te maken. En een bijzondere relatie kan er alleen zijn binnen de integriteit van je tijd, energie en aanwezigheid van degene die je zegt lief te hebben"

Het probleem met de moderne liefde: onwetendheid

We weten niet of "on-wetend-heid" in het woordenboek staat, maar dat zou het wel moeten zijn. Er is geen beter bijvoeglijk naamwoord dat het kernprobleem met de liefde van vandaag volledig weergeeft. Mensen zijn "onwetend", dat wil zeggen, onbewust van de krachten die vorm geven aan wie ze zijn. Zo leven ze op de automatische piloot in hun belangrijkste relatie, onontwikkeld, en leren nooit. Laat staan dat ze de vaardigheden, principes, methoden en onderscheidingen onder de knie krijgen die nodig zijn om daadwerkelijk van iemand te houden. Hoe weten we dat? Naast het werken met een aantal van de meest succesvolle mensen in de wereld, pikken we ook de drama's op van relatierampen die niet zo goed uitpakten. We luisteren en leren veel van onze cliënten.

Het "falen" van monogamie vereist dat we allemaal opnieuw moeten nadenken over wat het betekent om in een intieme relatie te zijn.

Laten we beginnen met een paar feiten. Monogamie (en relaties in het algemeen) werkt niet erg goed. Dat is zo, ongeacht welke statistieken je gebruikt. Dit is wat we weten:

• Tot 53% van de eerste huwelijken eindigen in een scheiding.
• Meer dan 60% van de tweede huwelijken mislukken.
• 73% Van de derde huwelijken mislukken ook, wat suggereert dat we het zelfs na meerdere mislukkingen niet snappen.
• Van de echtscheidingen wordt 1 op de 3 echtscheidingen toegeschreven aan emotionele ontrouw (dit is te wijten aan de komst van sociale media, het onderwerp van een ander artikel... hou het in de gaten).
• 57% Van de mannen en 54% van de vrouwen geeft toe een affaire te hebben terwijl ze in een toegewijde relatie zitten, zoals een monogaam huwelijk.
• De American Psychological Association (APA) rapporteert dat tot 40% van de echtscheidingen toe te schrijven zijn aan berichten over ontrouw (dit percentage is waarschijnlijk hoger omdat de meeste mensen erover liegen en het nooit toegeven, en groepen als de APA niet houden van slecht nieuws).

We eisen van liefde en relaties veel meer dan dan we erin investeren om ze succesvol te laten zijn.

Denk eens aan de onmogelijke situaties waarin we relaties vandaag de dag brengen:

• Wat we van relaties verwachten is nog nooit zo hoog geweest.
• Wat we van onszelf verwachten - en onze emotionele bekwaamheid om te weten wat je eigenlijk moet doen om van iemand te houden - is op een historisch dieptepunt.
• Het scala aan keuzes en toegang tot alternatieve en heimelijke erotische uitlaatkleppen is door de komst van sociale media en digitale verleiding - van interactieve virtuele porno tot FB hookups met onbeantwoorde verliefdheden - nu dag en nacht onbeperkt aanwezig.
• Dit alles is ingebed in een relatiemodel dat ons zegt "dat er één persoon is voor alles" die levenslang in al je behoeften voorziet.

Echt? Het is tijd om de lat hoger te leggen door je normen te verhogen voor wat het betekent om van je partner te houden!

Volwassen intimiteit is overbelast geraakt door verwachtingen zonder bereidheid om iets te bieden dat in verhouding staat tot wat we eisen. Mensen herschrijven de regels van relaties, en willen maar al te vaak alles voor veel minder investering van hun tijd, energie en aanwezigheid (AKA Routines en Rituelen), alsof een relatie een fast-food drive-through bezoek aan McDonald's is in plaats van een ingewikkelde organische tuin die verzorging en zorg vereist. En - vergeef ons de negatieve inslag hier, maar - dit alles gesuperponeerd op de meest overbevoorrechte en ondergeofferde generatie mensen die ooit op deze planeet heeft rondgelopen.

Het probleem, en misschien wel het eigenlijke risico voor relaties, is wat wij van hen verlangen en hoe slecht wij erop voorbereid zijn om met die eisen om te gaan. Dit is een van de vele redenen waarom de erotische lifestyle lijkt te bloeien in belangstelling en interesse voor veel stellen. Het biedt een scala aan innovatieve oplossingen voor historische modellen die falen onder de druk van het moderne leven.

Okay. Terug naar Gesprek #7 van de Lifestyle Inventory Check-up (LIC)©: routines en rituelen. Dus, wat moet een stel doen, en hoe maak je je los van de onwetendheid en onbewustheid van de status quo en word je bewust en bewust van je relatie?

Voorrang & waarde in de erotische lifestyle

Het belangrijkste principe dat we onze stellen in onze coaching- en onderwijsprogramma's bijbrengen is het belang van de Voorrang en het Belang van je relatie. Dit is in het bijzonder waar voor stellen die actief zijn in de erotische lifestyle.

• Voorrang betekent dat je de relatie op de eerste plaats zet, punt uit, boven alles, ongeacht wat er in je leven of carrière op je afkomt. De meeste mensen zeggen dat ze dit doen, falen jammerlijk, en komen met excuses als "Ik ben echt toegewijd aan het quality time versus quantity time; mijn echtgenoot weet dat ik van hem of haar hou." Voorrang geven gaat niet over praten, het gaat over toewijding aan specifieke acties dagelijks, wekelijks, maandelijks, driemaandelijks en jaarlijks, waarbij je veel investeert in de emotionele bankrekening van je primaire relatie (Blijf op de hoogte van de "6 gewoonten van erotisch slimme koppels" die hierna komen!).
• Waarde betekent dat je kristalheldere grenzen en afspraken hebt (zie Gesprekken #5 en #6) , die consequent respecteert, en routines en rituelen hebt die jou en je partner onderscheiden van iedereen of alles wat jullie doen. Het wordt het best samengevat in deze vraag: "Als seks niet exclusief is voor jullie twee (zoals in consensuele niet-monogamie) en je deelt het met anderen, wat is er dan uitzonderlijk tussen jullie dat enkel gedeeld wordt binnen jullie relatie?"

Deze twee principes kunnen, wanneer ze in praktijk worden gebracht en toegepast, een relatie maken of breken. Voor paren in de erotische levensstijl zullen ze het verschil betekenen tussen de "kernreactor" die je relatie verlicht met vele jaren van voldoening en bevrediging, of het imploderen ervan en giftig puin achterlaten van je poging om te genieten van wat mogelijk is als je er slim mee omgaat.

Zoals we al eerder hebben gezegd, en het is de moeite waard om te herhalen, de erotische lifestyle IS een berekend risico. Riskeer het niet om er naïef over te zijn. Het openen van de grenzen van de conventionele monogamie is verleidelijk en moet intelligent worden beheerd of je krijgt het in je gezicht teruggeworpen. Emotioneel intelligente stellen weten "hoe ze van elkaar moeten houden" en oefenen bekende "gewoontes" uit om hun relatie bijzonder te maken.

Dus, wat betekent het nu ECHT om lief te hebben?

Onze passie is om mensen te leren hoe ze lief moeten hebben. Het is onze ervaring, zowel persoonlijk als professioneel, dat de meeste mensen niet weten hoe, en we hebben het onze missie gemaakt om mensen te coachen en te leren wat er nodig is om relaties van hun keuze te ontwerpen die voldoen aan wat wij noemen de Zielsverwantenstandaard.

Wat houdt dat precies in?

Wij geloven dat "zielsverwanten" worden gemaakt, niet gevonden." Dat betekent dat we niet "verliefd" worden, maar dat we de voorwaarden voor liefde creëren door een persoon te worden die in staat is om lief te hebben. Dan komen we binnen in verbintenissen om op een bepaalde manier te ZIJN en bepaalde dingen te DOEN. Zowel kleine als grote, steeds weer opnieuw om de rijke grond te cultiveren die liefde tussen mensen kan zijn. We creëren letterlijk liefde, niet door de juiste partner in ons leven te hebben, maar door een persoon te worden die in staat is lief te hebben door de juiste partner te worden voor de persoon die we kiezen om bij te zijn. We noemen dit "relatie ontwerp", en het is beschikbaar voor iedereen die zich inzet voor een bijzondere relatie.

Dit zegt de wetenschap: hou je aan een aantal belangrijke routines & rituelen!

In een verbazingwekkend boek getiteld The Normal Bar, hebben de auteurs Chrisanna Northrup, Pepper Schwartz, en James Witte een online studie gedaan onder 70.000 mensen in 24 landen. Dit is het grootste onderzoek in zijn soort ooit gedaan.

Ze waren nieuwsgierig naar wat gezonde en succesvolle stellen doen en anderen niet. Ze waren ook geïnteresseerd in wat er anders zou zijn aan stellen die zeiden dat ze een geweldig seksleven hadden, dan stellen die zeiden dat ze een slecht seksleven hadden. Zelfs met de beperkingen van zelfrapportagegegevens, zijn er enkele fascinerende bevindingen in  hun resultaten.

Feit: Stellen over de hele wereld die een geweldig seksleven hebben, doen dezelfde dingen - wat betekent dat jij dat ook kunt doen!  Bovendien doen stellen over de hele wereld die geen geweldig seksleven hebben, deze dingen niet.

Geïnspireerd door de studie van de Normal Bar en Dr. Gottman's onderzoek naar meer dan 3.000 stellen, gedurende vier decennia, zijn hier 13 dingen die alle stellen doen die een geweldige relatie hebben met een bevredigend seksleven:

1. Ze zeggen elke dag "Ik hou van je" en menen het.
2. Ze kussen elkaar zonder reden hartstochtelijk.
3. Ze geven verrassende romantische cadeaus.
4. Ze weten wat hun partners erotisch aantrekt en afstoot.
5. Ze zijn lichamelijk aanhankelijk, zelfs in het openbaar.
6. Ze blijven samen spelen en plezier maken.
7. Ze knuffelen.
8. Ze maken van seks een prioriteit, niet het laatste punt van een lange to-do lijst.
9. Ze blijven beste vrienden.
10. Ze kunnen comfortabel praten over hun seksleven en doen dat ook.
11. Ze hebben wekelijkse afspraakjes.
12. Ze nemen romantische vakanties.
13. Ze zijn zich bewust van het "naar zich toe keren" versus "van zich af keren", vooral tijdens conflicten.

Kortom, ze "wenden zich tot" elkaar met liefde en genegenheid om emotioneel en lichamelijk te verbinden. In de studie van de Normal Bar had slechts 6% van de niet-knuffelaars een goed seksleven. Wat heel duidelijk is uit de studie van de Normal Bar is dat het hebben van een goed seksleven geen hogere wiskunde is. Het is niet moeilijk. Je moet er bewust en opzettelijk mee bezig zijn en er de voorwaarden voor scheppen.

Feit: Overal op de planeet hebben stellen een slecht seksleven. Meestal heeft dat te maken met wat ze NIET DOEN om hun erotiek, sensualiteit en emotionele band te voeden.

Hier is nog een zeer schrijnend voorbeeld. Met name deze groep verwacht een 'Ferrari-ervaring' terwijl ze investeren op het niveau van een tweedehands auto!

Het Sloan Center van de UCLA onderzocht dertig heteroseksuele paren met twee banen in Los Angeles. Deze paren hadden jonge kinderen. De onderzoekers gingen als antropologen te werk - observeerden, maakten bandopnames en ondervroegen deze paren.

Ze ontdekten dat de meeste van deze jonge stellen dat ze:

• Zeer weinig tijd samen doorbrengen tijdens een gewone week.
• Zich concentreren op hun werk (hij) en op hun kinderen (zij).
• Vooral praten over hun enorme to-do lijsten.
• Alles behalve hun relatie prioriteit geven.
• Uit elkaar groeien en parallelle levens leiden.
• Zich onopzettelijk van elkaar afkeren.

Een onderzoeker van dit project vertelde ons dat hij de indruk had dat deze stellen wekelijks slechts 35 minuten met elkaar praatten, en dat het grootste deel van hun gesprekken ging over boodschappen en taken die ze moesten doen. En ze waren allemaal in de war over waarom hun relatie zo slecht was. Tja...

De 6 gewoontes van erotisch slimme stellen. De routines & rituelen die belangrijk zijn

Het Slimme Erotica Programma©  is een praktische, logische benadering die deelnemers systematisch begeleidt door de "7 gesprekken van de Lifestyle Inventory Check-up (LIC)© .
Nu we de SDC artikelreeks afronden, willen we je zoveel mogelijk inhoud geven. We willen je in staat stellen om echte keuzes te maken voor "hoe je overkomt" en "wat je doet" in je relatie om deze bijzonder te maken.

We laten jullie achter met wat wij noemen de 6 gewoontes van erotisch slimme stellen, een virtueel "draaiboek" voor wat elk stel serieus zou moeten overwegen om te integreren in hun relatie Zielsverwantenstandaard in praktijk te brengen en een relatie te ontwerpen die echt bijzonder is.

Gewoonte # 1: Date Night
Minstens keer per week met je partner alleen doorbrengen. Geen kinderen of vrienden. Enkele voorgestelde "regels" zijn: Hou het simpel, al is het maar een kopje koffie in een café. Concentreer je alleen op je gevoelens en je relatie. Praat niet over "problemen" of "to-do" lijstjes. Het doel is om contact te maken, niet om iets te bereiken of iets in het bijzonder te doen, behalve aanwezig te zijn voor elkaar. Wij houden ervan om één keer per week een bonus "date night" te hebben die onze "Erotische Nacht" is, waar we dingen doen die binnen dat kader vallen zodat dit deel van onze relatie geen bijzaak is. Dit is vooral belangrijk voor erotische lifestyleparen om ervoor te zorgen dat hun band voorrang en belang heeft. VOORDAT je een lifestyle-situatie ingaat moet je zorgen dat je fysiek, mentaal en emotioneel met elkaar verbonden bent.

Gewoonte #2: Logistiek gesprek
Een keer per week te voeren met focus op zaken als rekeningen, budgetten, geplande evenementen, komende zaken, aankopen, en beslissingen die invloed hebben op jullie, elkaar, en het gezin. 

Gewoonte #3: Gezinstijd
Een keer per week, tijd doorbrengen als stel met de kinderen, huisdieren of vrienden. Genieten van het ouderschap en plezier hebben samen als gezin.  Voor mensen zonder kinderen of dieren raden we aan om dit samen te doen in de vorm van vrijwilligerswerk, zodat je bijdraagt aan iets dat groter is dan alleen jou en je gezin. Het is een enorm verbindende activiteit!

Gewoonte #4: Hobbytijd
We stellen voor dat je twee keer per maand een gezamenlijke activiteit doet waar je beiden in geïnteresseerd bent (b.v. fietsen, de sportschool, hardlopen, kooklessen, lezingen, kunstmusea, stijldansen, een boek lezen, naar een toneelstuk of concert gaan, etc.). ). We zijn net samen gaan scubaduiken en volgen nu gevorderde opleidingen en plannen exotische reizen om samen nieuwe werelden te verkennen. En dan is er ook nog de Harley, waarop we allebei graag rijden en waarmee we met vrienden op stap gaan om samen plezier te maken met anderen om wie we geven.

Gewoonte #5: Vrije tijd
Minimaal één keer per week iets doen zonder verplichte taak of gewenst resultaat, zoals een filmavondje bij thuis, doordeweeks uit eten gaan, ontbijten of lunchen, een wandeling maken, samen een massage krijgen, buiten in de achtertuin zitten en een glas wijn drinken, of samen tv kijken. Doel = ontspannen, geen-stress-tijd samen.

Gewoonte #6: Stellen-retraite
Minstens één keer per kwartaal breng je als stel een weekend alleen door zonder onderbreking. Dit kan zo eenvoudig zijn als kamperen of een weekendje in een hotel. Of zo exotisch als een weekendje weg naar de plek waar jullie getrouwd zijn. Voor ons betekent dit ook investeren in onze relatie, dus we volgen regelmatig relatiegerichte ontwikkelingsprogramma's om onze liefdesvaardigheden aan te scherpen. We voelen ons allebei vereerd en gerespecteerd door de investering van tijd, energie en aanwezigheid in elkaar en de derde persoon in ons leven - onze relatie.

Als je de hele LIC serie met ons hebt doorgenomen (klik hier voor alle LIC en Smart Erotica inhoud), dank ik je voor de eer om je van dienst te zijn. We hopen dat je de waarde hebt gekregen die we voor je in gedachten hadden en we zijn vereerd dat we een bijdrage hebben kunnen leveren aan jullie relatiereis.

Als je meer wilt weten over het Slimme Erotica Programma© en de "7 Gesprekken" van de Lifestyle Inventory Check-up (LIC)© in detail wilt onderzoeken, neem dan contact met ons op via onze bio hieronder en laat ons weten waar je in geïnteresseerd bent en hoe we je samen het beste van dienst kunnen zijn. Het programma biedt een emotioneel en mentaal kader voor het voeren van de "juiste" gesprekken over de "juiste" onderwerpen op de "juiste" manier om met succes de delicate balans te navigeren tussen liefde, seks, erotiek en sensuele expressie gegrondvest op uw waarden en een relatiemodel van jouw keuze.

Leef gepassioneerd,

Dr. Jay en Liseth..Zielsverwanten voor het leven