In ons artikel Smart Erotica: The Modern Couple's Playbook schetsten we zeven conversaties die onze Lifestyle Inventory Check-up (LIC)©  begeleidt voor een leuke en productieve erotische lifestyle-ervaring.

De LIC begeleidt je door een reeks essentiële discussies, waaronder de volgende: 

1. Kadering
2. Ongefilterde communicatie (je bent hier)
3. Conflict
4. Seksualiteit versus erotiek
5. Grenzen
6. Overeenkomsten
7. Routines & Rituelen

Ongeacht je je op het erotische levensstijlcontinuüm bevindt - van newbie tot veteraan, van heet monogaam naar CNM, of zelfs polyamory - de LIC en de "7 gesprekken" zijn essentiële instrumenten die je relatie veilig houden. Ze leggen de basis voor romantisch pluralisme dat een stroming wordt in onze cultuur waarin iets meer dan 20% of 1 op de 5 mensen deelneemt aan een "consensuele niet-monogame relatie"(Kinsey Institute and Journal of Sex and Marital Therapy, 2016).

"De enige gevaarlijke gesprekken zijn de ontbrekende. Wees niet bang voor de gesprekken. Je moet ze hebben. Wees bang voor degene die je vermijdt omdat ze zo confronterend en waarmee je dingen op het spel kunt zetten"

- Dr. Jay en Liseth, SoulMatesforlife.us

De meest betrouwbare maatstaf voor de gezondheid van een relatie, in het bijzonder die in de erotische lifestyle, is de kwaliteit van de communicatie in die relatie. En de kwaliteit van onze relaties bepaalt de kwaliteit van ons leven

Eenvoudig, toch? Lees verder!

Het unieke emotionele terrein van de Erotische lifestyle

We stellen je voor aan twee van onze medewerkers: Erica en Blake. Zij hebben onlangs ons relatieprogramma bijgewoond, Zielsverwanten voor het leven: Geheimen van meesterlijke relatie. Ze zijn actief bezig hun relatie op te bouwen na een slechte lifestyle-ervaring. Zij zitten in ons privé-coachingsprogramma en willen herstellen van een scheiding, die waarschijnlijk een gevolg is van de schade die tijdens die slechte ervaring is aangericht. Beiden zijn midden veertig, zij is een advocate met een privé praktijk, hij is een ondernemer met verschillende succesvolle bedrijven die hij nu probeert te verkopen. Het is voor allebei hun tweede huwelijk, ze zijn al 12 jaar getrouwd, en ze hebben twee zonen, Jason en Josh, die acht en tien jaar zijn.
In het begin van hun huwelijk, als een van beiden zich tot iemand aangetrokken voelde, was de ongeschreven maar opgevolgde regel dat ze het gevoel moesten ontkennen, moesten doen alsof ze niet opgewonden waren, en er over moesten liegen uit respect voor hun partner. Het voeden van zulke wellustige gedachten was een doodzonde en fantasieën over anderen werden geacht niet meer aanwezig te zijn na het uitspreken van de huwelijksgelofte "tot de dood ons scheidt".

We horen tegenwoordig van veel stellen dezelfde klachten: "Aan het einde van de lange dagen op het werk, het verzorgen van de behoeften van de kinderen, heen en weer rennen naar clubjes en bijeenkomsten en om alles te doen wat op de 'to do' lijst staat is seks is het laatste waar ik aan denk (Erica)' . Blake zegt 'Ik ben moe van het smeken om seks.'  Erica: 'Ik wil gewaardeerd worden als vrouw, niet alleen als metgezel en moeder. Blake: 'Ik wil me gewenst en gerespecteerd voelen en niet alleen de man die de rekeningen betaalt'
Twee jaar geleden ontdekten we de lifestyle en gingen we naar een lokale swingersclub die we allebei leuk vonden. Ons eerste jaar was alleen 'zacht' en ging vrij goed. We hebben er nooit veel over gepraat en het gewoon op een natuurlijke manier laten verlopen. Sommige dingen kunnen niet gepland worden,' dachten we. Ik (Blake) wilde wat fantasieën onderzoeken, maar durfde het Erica niet te vertellen omdat ze in het verleden zo heftig reageerde.
Ik (Erica) voelde me echt ongemakkelijk en voelde me onder druk gezet om dingen te doen die ik niet wilde, maar ik wilde niet als een suffe muts klinken. We ontmoetten een zeer aantrekkelijk stel, en Blake ging ervoor met haar (Cuckold fantasie). Alle drie hadden plezier terwijl ik in stilte sudderde. Hij noemde het 'er een voor het team nemen.' Om het nog eens extra pijnlijk te maken ontmoetten ze elkaar buiten de club een paar keer zonder mij en omdat we in de levensstyle zaten, ging iedereen ervan uit dat het goed was. Ik (Erica) was er stuk van en verloor alle vertrouwen in Blake. De strijd leidde tot een langdurige scheiding."

Dit is precies de reden waarom we begonnen met de Lifestyle Inventory Check-Up® (LIC). Te veel stellen beheren de "kernreactor" van de erotische lifestyle niet goed en brengen hun relaties in gevaar omdat ze niet weten hoe ze effectief kunnen communiceren over de problemen die er spelen. Sommigen weten niet eens wat de problemen zijn totdat ze er mee geconfronteerd worden.

Denk eens even na over een aantal belangrijke vragen waar lifestylestellen mee te maken hebben:

• Is er een verschil tussen liefde, seks, en wens? Zo ja, hoe onderscheiden we ze dan in onze relatie?
• Wanneer voel je je het meest vrij in je relatie? Hoe maakt het getrouwd zijn je meer/minder vrij en hoe gaan we om met de spanning?
• Is emotionele betrokkenheid altijd gebonden aan seksuele exclusiviteit? Kunnen we liefhebben en/of door meer dan één persoon tegelijk opgewonden worden?
• Is seks ooit 'gewoon seks'? Wat gebeurt er als wellust verandert in wens en we meer willen dan alleen maar seks?
• Wat is het verschil tussen 'emotionele monogamie' en 'consensuele niet-monogamie'?

Het emotionele terrein van alle intieme relaties is complex. Het unieke emotionele terrein van die koppels die zich in de erotische lifestyle wagen is zowel gecompliceerd en onbekend en de alchemie tussen het onbekende en het steeds veranderende kan zelfs de meest geweldige relatie schade berokkenen. Tenzij je bereid bent om te navigeren met het juiste kompas en de juiste hulpmiddelen om je te begeleiden. Dit is precies wat de Lifestyle Inventarisatie Check-Up® (LIC) voor je doet.

Nu, terug naar Ongefilterde communicatie.

Praten is de gevaarlijkste activiteit voor een stel. Echt waar!

Woorden zijn uniek. Ze hebben de kracht om een wond te genezen of een hart te doorboren. In een ogenblik kan het vertrouwen worden vernietigd of juist versterkt. Niet door wat er wordt gezegd, maar door hoe het wordt gezegd. Welke woorden gebruikt worden. Een enkel woord, vergezeld van een toon of gebaar, kan de ziel van je partner letterlijk tot leven wekken, of  in hun hart snijden als een chirurgisch mes, waardoor ze langzaam leegbloeden om vervolgens te ontaarden door huwelijksproblemen, verveling, chronische conflicten en het algehele gevoel van 'leegbloeden in het hart' zijn waardoor de emotionele polsslag van een relatie verzwakt tot bloedarme niveaus

Waarom is dit waar?

Er zijn twee redenen waarom praten gevaarlijk kan zijn voor je relatie. We zien dit elke dag in ons werk met stellen, waar we de emotionele puinhopen en triomfen en de rampen van de relaties doorgronden. Het zijn allemaal goede mensen met de beste bedoelingen, die allebei hetzelfde instrument gebruiken: taal. Waarmee ze drastisch verschillend resultaten boeken, afhankelijk van hoe de taal wordt gebruikt.

#1: Mensen weten hoe ze moeten praten; maar niet hoe ze moeten communiceren

Voor ons is communicatie zowel communicatie als communicatiekunst en wetenschap. Wanneer je het verschil niet begrijpt kan dat fataal zijn voor een relatie. Alles onder de knie krijgen heeft voorwaarden. Je schrijft je niet in voor een triatlon om vervolgens maar één ker per week te trainen. Je moet intensief aan de slag en alles trainen om jezelf voor te bereiden op zo'n topprestatie. Om de uitdagende weg die voor je ligt te beheersen. Het huwelijk is een soort triatlon, en de meesten van ons zijn eenvoudigweg slecht voorbereid op de strengheid ervan, laat staan dat we de tijd nemen om te leren hoe we de uitdagingen die erin besloten liggen het hoofd te bieden. We vinden het gek om door de puinhopen van relatierampen moeten manouvreren. Het is alsof we gaan schieten met een paintballpistool!

Mensen weten hoe ze gesprek moeten aangaan. Bijvoorbeeld om een standpunt te verdedigen, te zeggen wat ze op hun hart hebben. Hun stem verheffen, over en om de dingen heenpraten en hun standpunt als juist willen laten zien. Ze weten niet hoe ze in verbinding moeten staan. Bijvoorbeeld door je in te leven, een oordeel op te schorten, je niet te verzetten tegen kritiek, weg te blijven bij aanval-verdediging, eerst te horen en dan ook te luisteren naar waar het om gaat. Te begrijpen, medeleven en empathie te tonen in het gesprek en de triggers en reactiviteit te beheersen.

Wij geloven dat dit ene onderscheid - en het feit dat stellen niet weten hoe ze moeten communiceren wanneer we hen dat leren - er verantwoordelijk voor is dat meer dan de helft van alle huwelijken wereldwijd mislukken.

#2: Het gevaarlijkste gesprek is een gemist gesprek

Een ontbrekend gesprek is een breuk tussen mensen als een gesprek dat moet plaatsvinden ontbreekt. De mens is uniek in die zin dat wat niet gevoeld of gesproken wordt, nooit af is, dus "incompleet" blijft, maar toch gedrag blijft beïnvloeden ondanks onze overtuiging dat het "voorbij" is of in het "verleden" ligt. En dat niet zo is. Dit is vooral een gevaar in de erotische lifestyle als je kijkt naar wat er op het spel staat. Vreemd genoeg vinden velen van ons het eng om over seks te praten. Wees nooit bang voor de gesprekken die je moet voeren; wees bang voor de gesprekken die je vermijdt of die je niet wilt voeren vanwege de giftigheid die de ruimte vult tussen een breakdown of juist een oppepper. Het vermijden resulteert in energieverlies, afleiding en veel drama, om precies te zijn!

Velen van ons kiezen de weg van de minste weerstand als het gaat om communicatie met onze partners. Verankerd in mythes zoals "Haal niet de onderste steen boven" of "Als er geen probleem is, creëer er dan geen" zijn excuses die gebruikt worden door de notoire ontwijkers. Angst, of beter gezegd, het verkeerd omgaan met angst, wordt vaak als reden gebruikt om niet openhartig te zijn en de waarheid te spreken, waardoor de problemen ontstonden waarvoor Blake en Erica onze hulp zochten.

LIC-dialoog #2: ongefilterde communicatie

Bij Zielsverwanten voor het leven hebben we duizenden uren doorgebracht met stellen die op zoek zijn naar manieren om samen uitdagingen op te lossen en hun leven te verrijken. We hebben ontdekt dat er een ontwerp is voor zowel succes als mislukking en dat succes laat altijd aanwijzingen achter. Zodra je die kent kun je de relatie creëren die je wilt.

De eerste taak in het hebben van Ongefilterde communicatie is het scheppen van een veilige omgeving in de emotionele ruimte tussen jullie zodat je de nodige risico's kunt nemen om intiem te zijn.  Voel jij of je partner zich niet volledig veilig om de waarheid te spreken over alles dan heb je  ontbrekende/onvolledige of "gefilterde" gesprekken in je relatie. En dat is het sein voor toekomstige problemen

Laten we dat nu meteen oplossen!

4 Strategieën om over alles te communiceren

Hoe kun je je relatie veilig genoeg maken om ergens over te spreken? Wat zijn de vereisten voor het ontwerpen van een emotioneel platform waar je allebei kwetsbaar en open kunt zijn en delen wat belangrijk is en wat er speelt.

De "staat" die je in de relatie brengt zal bepalen hoe veilig het is. Het duikt in alles op!
De volgende vier (4) strategieën beginnen met het verhogen van de waarden over hoe je PRAAT en hoe je LUISTERT.

Daarna zullen we je coachen over de specifieke gesprekken die je moet voeren om door te breken naar Ongefilterde Communicatie. Door deze strategieën toe te passen is het resultaat een verhoogd vertrouwen dat er emotionele veiligheid is, nodig om met je partner over alles te kunnen praten.

TRANSPARANTIE: Transparantie is je partner toegang geven tot wat belangrijk is om over jou te weten zonder het defensieve pantser dat waardoor ze echt moeten gaan spitten om dat te ontdekken. Het is zeggen "wat er is" en handelen vanuit een toewijding om de waarheid te vertellen en openhartig te zijn door open te zijn. Je moet bereid zijn om dingen te onthullen die je misschien geneigd bent te verbergen of niet te vertellen omdat jij dat ongemakkelijk vindt. Door je in te zetten voor transparantie kun je ongefilterde communicatie beoefenen.

KWETSBAARHEID: Kwetsbaar zijn is de moed hebben om een ander volledig te kennen door je te tonen "zoals je bent", niet hoe je wilt dat anderen je zien. Daarvoor moet je de controle over de uitkomst opgeven, omdat controle een illusie is en we niet kunnen bepalen hoe mensen ons zullen beoordelen of evalueren als we het risico nemen ons aan hen bekend te maken. Daarom is de keuze om kwetsbaar te zijn zo moedig en noodzakelijk voor ongefilterde communicatie.

ZELF-EXPRESSIE: Om volledig jezelf te kunnen zijn, respecteer je je partner genoeg dat je niet de kantjes eraf loopt, strategisch dingen weglaat en ongemakkelijke details niet vertelt. Je leidt en initieert het gesprek en kiest ervoor om proactief te zijn wanneer de verleiding zich voordoet om het gesprek te "filteren". Een toewijding aan zelfexpressie voorkomt gemiste gesprekken en ondersteunt je bij het beoefenen van ongefilterde communicatie.

COMPASSIE: Compassie is uitgaan van de "goede intentie" van je partner en genade tonen in de vorm van respect en nieuwsgierig zijn naar hun ervaring. Je moet hen niet veroordelen of ongelijk geven voor alles wat je zou kunnen horen terwijl je je verdiept in de gesprekken die je zult hebben met behulp van de LIC assessment. Compassie tonen is je oordeel en invloed op je standpunt opschorten tot je eerst je partner hebt begrepen.

Onthoud: een strategier is geen wondermiddel, maar eerder een hulpmiddel dat je in staat stelt om nieuwe gedachten, emoties en ervaringen in te brengen in de taak die voor je ligt, waardoor de kans toeneemt dat het beter gaat. Als je deze vier (4) strategieën toepast op de communicatie in je relatie, dan zijn het spelveranderaars die de voorwaarden scheppen voor de gesprekken die je zult hebben in Dialoog #2: ongefilterde communicatie.

Vragen om jezelf te stellen

1. Waar ben je in het "erotisch continuüm"? (Hete Monogamie, bijvoorbeeld samen porno kijken, naar een stripclub gaan, een lifestyle-evenement bijwonen en kijken Soft Swap, Full Swap, VMV, MVM, KINK, BDSM, Polyamory, Full Swap) en voel je je op je gemak om je wensen, interesses, behoeften en fantasieën naar voren te brengen en deze aan je partner te onthullen? Zo niet, waarom niet?
2. Wat zijn eventuele ontbrekende en/of onvolledige gesprekken en sta je toe dat je op dit moment bestaat? Waarom, en wat kan dat voor jou veranderen?
3. Waarom kun je nu niet transparant zijn voor je partner?
4. Waarom heb je moeite om kwetsbaar te zijn en wat heb je nodig om meer kwetsbaarheid te kunnen riskeren?
5. Hoe is je zelfexpressie beperkt of belemmerd in je relatie en waardoor kan dat veranderen?

Waar en wanneer heb je een gebrek aan medeleven voor je partner door kritisch te oordelen, kritisch te zijn, niet goed te luisteren, of niet te reageren op wat ze zeggen of wat het betekent?

Vragen om elkaar te vragen en te beantwoorden

1. Naar wat voor soort erotische lifestyle-ervaringen, situaties of relaties zijn we op zoek naar of staan we open voor? Zijn ze in lijn met wat we besproken hebben in de Gesprek #1: Kadering- ons waarom en ons doel?
2. Als we een gesprek vermijden, wat zou dat gesprek dan zijn en waarom vermijden we het? Wat zou ons helpen om ons veilig te voelen en dat gesprek te voeren?
3. Wat beschouwen we als essentiële, onmisbare elementen van een erotische lifestylerelatie en welke waarden zijn voor ons het belangrijkst om samen de erotische lifestyle te verkennen?
4. Wat maakt mij/jou bang in onze relatie als we onze betrokkenheid bij de erotische lifestyle onderzoeken of uitbreiden?
5. Welke behoeften heeft ieder van ons in termen van tijd, emotionele beschikbaarheid, betrokkenheid, communicatie en intimiteit die belangrijk zijn om in stand te houden als we deelnemen aan de erotische lifestyle?

We hadden ongefilterde communicatie! Wat nu?

Als je het bovenstaande proces heeft afgerond, heb je enorme moed getoond en een belangrijke investering in uw relatie gedaan! Een besluit om het ontbrekende of onvolledige gesprek te voeren zorgt ervoor dat je nooit een gefilterde communicatie hebt in je relatie en je zult het verschil merken. Gefilterde communicatie is gevaarlijk en ondermijnt alles in de verbinding en het leren in je reis door de erotische lifestyle.

Het Slimme Erotica Programma© is een praktische, praktische en verstandige aanpak die de deelnemers systematisch coacht door middel van de "7 Gesprekken" van de Lifestyle Inventory Check-Up® (LIC). Dit in de veiligheid van een gestructureerde, vertrouwelijke, professionele methodologie gebaseerd op decennia relatiewetenschap en werk met stellen wereldwijd.

Het programma biedt een emotioneel en mentaal kader om in de juiste gesprekken over de juiste problemen op de juiste manier te kunnen navigeren door de delicate balans tussen liefde, seks, erotiek en sensuele expressie. Gegrond in een relatieontwerp van jouw keuze.

Leef gepassioneerd,

Dr. Jay en Liseth
Soul-Mates voor het leven