Je hebt je aangesloten bij de rangen van... mensen met seksschommels. Het is veilig om te zeggen dat je niet meer op amateurniveau speelt. Feliciteer jezelf met je opwinding, je perversiteit, en het belangrijkste, je bereidheid om jezelf (of anderen) aan het plafond te hangen. De meeste mensen denken niet veel na bij de aankoop van de schommel, maar om er zeker van te zijn dat niemand op de grond valt en zich bezeert, moet je zeker een grote haak in een balk in een plafond willen steken.

Dat maakt dat de meeste mensen, zelfs die in de vanillewereld kunnen verzinnen dat er iets groots aan vastgehaakt gaat worden. Rondkijken in je slaapkamer zal waarschijnlijk niets opleveren dan een bokszak of iets anders 'gewoons' dat eraan kan worden opgehangen.

Maar wat doen ze eigenlijk in je slaapkamer? Ze vernauwen hun ogen, klakken met hun tong en weten precies wat je in de kleine uurtjes doet, dat je een ongeloofelijke kick krijgt van dingen die ze nooit zullen weten. Het zijn hun zaken niet. Ze hebben geen recht om negatieve meningen te vormen op basis van deze nieuw ontdekte informatie. We doen allemaal wel eens belangrijke concessies aan vrienden en familie in wat onze privéruimte zou moeten zijn. Of op zijn minst openstaan voor degenen die het niet erg vinden.

Wat mij betreft zeg je dat ze weg moeten gaan.

Ik neem echter aan dat je, sinds je dit artikel leest, graag wilt weten hoe je een seksschommel kunt verbergen. Gooi het in de kast. Verberg het.

[Cooper veegt zijn handen en loopt weg.] Ja, nu zet hij de regie in zijn essays.]

Oh, de schommel is niet echt het probleem, zeg je. Het is die ooghaak waardoor je naar de bouwmarkt rende. De grote. Degene die zijn roestvrijstalen oog over je plafond laat schijnen en waarvan je gasten zich af durven vragen wat het snode doel ervan zou kunnen zijn. En het is niet alsof het de jaren zeventig of tachtig zijn en je gewoon een macramé plantenhanger op zou kunnen hangen.
Dus, wat gaan we doen?

Stap 1: Koop een seksschommel

Ik ga er gewoon van uit dat je deze stap al genomen hebt. Zo niet, ga er dan een kopen. Ik wacht wel.

Stap 2: Bepaal waar je het ophangt

Dit is belangrijk omdat je zowel bewegingsvrijheid wilt hebben als vloerruimte voor partner twee om te staan, eh, in te zetten, in te passen, een of twee klusjes te doen. (Noem de film/het spel en win onze prijs: Cooper's stem op je antwoordapparaat thuis). Een ander punt waar je rekening mee moet houden bij het ophangen van de schommel is het uitzoeken van de draagstructuur. Dus, zoek en vind waar die draagstructuur zit, boor een gat, schroef die ooghaak vast en hang die schommel op. Waarom? Omdat je dan stap 3 kunt doen.

Stap 3: Leef je uit in de seksschommel

Kom op, je hebt lang genoeg gewacht, vind je niet? Je ouders komen nu toch niet langs om je slaapkamerplafond te inspecteren. Hang de schommel op, gooi je partner erin en leef je uit! Dit is ook een goede gelegenheid om de bovengenoemde bewegingsvrijheid te controleren. Omdat je er zeker van wilt zijn dat dit ding echt op de juiste plaats is. Zo niet, dan moet je helaas haak weer losgooien en weer op weg naar de bouwmarkt. Herhaal dan stap 2.

Nou, dan ben je klaar! Gefeliciteerd, je hebt een seksschommel waar je in geneukt hebt. Dat is weer afvinken van de seksbucketlist toch?

Wacht, wat? Oh. Je bent nog niet klaar om je ouders te vertellen dat ze moeten vertrekken? Of je visite om je jassen niet allemaal op bed te gooien? Ik snap het. Nou ja, we kunnen niet allemaal zo strijdlustig zijn als ik. Je bent waarschijnlijk beter in het sociale leven van vrienden houden en mensen beïnvloeden. Maak je geen zorgen, we gaan naar fase twee van dit project:

Hoe verberg je een ooghaak?

Stap 4: Koop een rookmelder

Deze is gemakkelijk. Deze zal niet echt rook detecteren, dus lees geen gebruiksaanwijzing. De enige brand die het zal detecteren is die in je lendenen op die zachte, pornografische manier. Met dat in het achterhoofd, ga je gewoon naar je lokale goedkope winkel en pak je de eerste de beste rookmelder die je tegenkomt. Zorg ervoor dat het zo diep is als het oog van je ooghaak.

Stap 5: Breek die rookmelder

Open die stoute jongen en haal zijn ingewanden eruit. Je wilt de batterijen toch niet hoeven vervangen of een eeuwigheid lang proberen om het onophoudelijke getjilp te negeren. Trek zoveel mogelijk van de elektronica eruit als je kunt. Boor een gat in het midden met dezelfde boor die je gebruikt hebt om het gat in je plafond te maken.

Stap 6: Bevestig de rookmelder aan het plafond

Maak gaten op een rijtje (iets waar je relatief goed in zou moeten zijn, omdat je niet monogaam bent en verpest het ding. De kans is groot dat de ooghaak in het midden meer dan genoeg is om de rookmelder op zijn plaats te houden, maar als dat niet het geval is, gebruik dan de meegeleverde schroeven.

Stap 7: Leef je uit in de seksschommel

Doe dit nog eens om het te vieren. Ook om ervoor te zorgen dat het omhulsel van de voormalige rookmelder niet op je neerstort.

Stap 8: Verberg die seksschommel

Gooi de seksschommel in de kast, of was hem eerst. Afhankelijk van hoe smerig hij is geworden en hoe wasbaar hij is.  Plaats de bovenkant van de rookmelder terug op de basis waardoor de ooghaak verborgen wordt en er een perfecte camouflage ontstaat. Niemand zal het zien. Behalve die brandweerman die merkt dat er geen rood licht is om aan te geven dat het werkt. Maar dan kan je hem altijd zijn ware doel laten zien. En hem verleiden.

Gewoon een suggestie.


Dit artikel is een uittreksel uit mijn boek, My Life on the Swingset: Avonturen in Swinging & Polyamory.